Bob Marley est mort et moi j'ai la cheville qui gonfle

J’ai la cheville toujours gonflée. Il faut que j’aille voir un médecin.

J’ai aussi une petite tâche sur le tibia, un peu comme si je m’étais cogné sur le coin d’une chaise. Pas de quoi casser la patte à un canard !

Si je savais ce qu'il y avait derrière cette petite tâche noire !!!

Je profite d’une visite de routine pour en parler au remplaçant de mon généraliste et lui montrer ma cheville et ma petite tâche. Il ne sait pas. Il ne me propose de voir un cardiologue car, depuis des années on m’a diagnostiqué de la tension.

Pas étonnant car je suis tombé sans parachute d’un poste brillant de PDG à SDF en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. J’ai eu beau dire après Montaigne : « Le plus grand roi du monde n’est assis que sur son cul », ça m’a quand même fait un peu mal. Mon coeur a refoulé la tension dans mes veines et dans ma tête. Il n'y a que deux mots à dire : "en tension".


Donc rendez vous est pris au plus tôt en Août. On est toujours en Août, mais j'ai envie de vous montrer un peu de La Havane où je vais aller en novembre.

C'est une ville magnifique grace aux restaurations effectuées avec l'aide internationale. On y observe des façades de toute beauté.



Je vous parlerai ci dessous de ce court voyage. Il a contribué à m'aider a affronter l'épreuve qui m'attend.

Retour à la maison et donc direction mon ami cardiologue en cette triste fin août 2005.



Son vieux complice c'est bien sa veine.

Mon ami cardiologue me reçoit. « A mon vieux complice !! Ah bon lui répondis-je un peu surpris, mes couilles aussi ! ». Ce dialogue quelque peu sur réaliste fut interrompu par un important tremblement de terre. On a bien cru que le ciel nous tombait sur la tête. Devais être puni pour une malheureuse petite contrepétrie. La réponse du ciel a dû ête non car tout s'est arrêté dans un grand silence. Ouf !

Cet ami est déjà parti dans sa tête. Sa canne à pêche est derrière lui dans son cabinet. Examen, électrocardiogramme : parfait !

Je lui parle de ma cheville droite qui gonfle. Lui pense que la gauche aussi. Je n’en suis pas sûr. Je lui demande « qu’est ce que j’ai ? » Il me dit « on t’a prescrit de l’Amlor, c’est inutile, très souvent cela fait gonfler les jambes. On va le supprimer et tu modifies ton hygiène de vie surtout ta nourriture et surtout tu perds du poids. »

On s’est connu sur les tatamis pendant des années des coups aux tibiason connait! Il ne sait pas ce qui se passe, sauf que ce n'est pas d'origine cardiaque.

« En ce qui concerne ta petite tache noire, et la petite poche qui est apparue un peu en dessous du genou, tu devrais aller voir un spécialiste des veines. »

Mais avec les vacances les spécialistes se sont envolés. Pas de veine !

Maman s'en va promener sur le Nil. Elle va donc bien. Ouf !

Pendant ce temps Henry et Marie ont proposé à Maman de les accompagner dans un paisible voyage en bateau sur le Nil juste pour fêter la mise à la retraite de Marie. Elle a des points de bonus. L’idée de ce voyage permet à maman d’accélérer sa convalescence.
Ainsi Maman s'en va tranquillement promener le cochon qui someille en elle en terre d'islam. Décidément le Nil est un long fleuve tranquille !!

Mais attention au soleil. « Ne t’inquiètes pas m’a dit Henry on mettra de l’écran total et je parts avec mon chapeau Bakoua ! Mais toi...
il faut que tu ailles te faire voir, non pas par les grecs ou Egyptiens, mais par ta dermato. Ne déconnes pas ! »

Moi je poursuis le voyage d'Ulysse dans le détroit de Messine.

A défaut du spécialiste du bol, je veux dire des veines....
je m’en vais voir ma dermato. oh ! oh! Cela fait comme une chanson.
Elle a plus ou moins quitté l'hopital et s'est installé un cabinet dans un pavillon dominant l’Etang Zabricot et la baie de Fort de France. Elle se serait maintenant plus orienté vers la chirurgie esthétique. Ca a l'air de marcher.

C’est le jour J. Je suis dans une salle d’attente, équipée de café, thé et surtout d’un grand écran plasma avec vidéo. L’attente est longue. Je vois Top Gun, puis débute un second film... On me fait enfin entrer dans son cabinet.

Torse nu. Examen du haut. On surgèle, on coupe. On passe dans son bureau. Au moment de partir je lui dit : « Docteur j’ai oublié de vous en parler j’ai quelque chose d’étrange sur la jambe je ne sais pas si cela relève de votre spécialité. »

Retour sur le billard en slip cette fois. Elle examine. Je la vois pincer le nez sur ma petite tâche au tibia.

Je me demande si c’est moi qui pue, pourtant j’ai changé de slip avant de venir ?

« Je n’aime pas ça dit elle. Il faut une biopsie. »

Va pour l’extraction. Je lui propose de m’endormir pour l’extraction vu qu’elle a une table confortable, et en moins d’une minute je dors et ronfle comme un sonneur.

« Je n’ai jamais vu ça me dit elle en me réveillant.» J’ai un gros picottement sur le tibia, mais je n’ai rien vu rien entendu.

On envoie le tout pour examen. « J’aimerai à tout hasard qu’un chirurgien vous enlève cela me dit elle. » Mais le chirurgien est précisément absent à ce moment, il ne sera là que dans un mois. Cela tombe bien je n’ai pas une passion pour la découpe. Pauvre con !!!


Entre temps je dois partir pour un voyage scientifique à Cuba, pas à la Jamaïque, j’aurai les résultats sur mon e-mail et on verra alors pour la chirurgie. Basta !

Avec ma petite tâche noire. Etais-je entré sans le voir dans la situation de Bob Marley ?

Bob Marley, oui Robert Nesta Marley, alias Bob Marley, oui celui du groupe « The Wailers » est né en Jamaïque en 1945 un an avant moi, Il est mort en 1981, des suites d’un mélanome malin détecté en 1977 en Allemagne. Lui il pensait que c’était une blessure au gros orteil droit attrapé en jouant au football.

J’aurais dû dédier ce blog à Bob Marley celui qui a fait connaître le reggae et la culture rasta au monde.

Message reçu à Cuba. « Résultats négatifs. »

Ouf !!!! En fait je triche ...
Je biaise déjà. Il était écrit : « Résultats négatifs. J’aimerai néanmoins vérifier. Revenez me voir.» Ce message ne va tout de même pas me brouiller l' écoute.

Bien, mais en attendant. Je travaille ... je travaille...Je m'active avec mes amis scientifiques Cubains et le Docteur Carreau très occupé par une importante communication sans fil.











Je profite d'un moment d'inatention de mes amis pour pratiquer la chaise vide et aller visiter le marché aux livres, et quelques musées.





Il y a des patios de toute beauté !

Vous comprenez mieux pourquoi, ma cheville n'était pas à ce moment au centre de mes préoccupations.


Je biaise encore plus que vous ne croyez.

Voilà m' a-t -lle dit : « les résultats sont négatifs, ce serait un naevus, mais j’aimerai refaire un autre prélèvement. ». Je n’ose pas dire que je ne sais pas ce qu’est un naevus !

Recherche sur le PC de l'hotel. Naevus : pourvu que ce ne soit pas un mot qui déclance les foudres de la censure.

Sur internet le diagnostique est difficile, cela va du tréponème à la lèpre en passant par diverses taches, et pourtant un naevus serait une tumeur mélanocytaire bénigne acquise ou congénitale.

La seule raie congénitale que je me connaisse c’est la raie du c...
Prélevons, prélevons donc !!! et qu'on en finisse ...

Mais bientôt la roue va tourner.

Et pas seulement pour moudre du café.